A propósito de eleições...

É necessário que tude mude...
para que tudo continue na mesma...




O Zé Macaco...

BENTO XVI em Portugal....

Saudações amigas e fraternas....

Este blog não é apenas para se expor o que vai mal, também falamos de coisas muito boas.

Neste sentido, foi com enorme alegria que tive conhecimento que o Papa Bento XVI virá no dia 13 de Maio de 2010 a Fatima.

Mais uma grande oportunidade que temos de acolher o Sumo Pontifice entre nós e, ao mesmo tempo, refletir na grandiosidade da Igreja Universal.

Rezemos por tão grande honra e pela unidade de todos os Cristãos na pessoa do Santo Padre.

Cumprimentos.

Teólogo.

Ordenações

Saudações fraternas...



Cada dia que passa estamos mais perto das Ordenações Diaconais (4 de Outubros de 2009, 16h na Catedral de Lamego) de cinco amigos nossos e, desde já, felicito-os por esta nova etapa da sua vida de entrega ao Senhor da Messe...



Porém o meu descontentamento vai sobre o Jornal Diocesano "Voz de Lamego" desta semana. Lá podemos ler uma pequena referência a tão nobre dia, não só para a Igreja mas também para os nossos colegas. Porventura não era merecida um melhor destaque às Ordenações?! Talvez seja mais importante para a nossa Diocese à Ordenação Episcopal do D. Manuel Linda?!



Com estas palavras apenas quero dizer que o Seminário Maior está vivo, não está moribundo e temos que dar mais relevo aos acontecimentos nobres da nossa Diocese. Só deste modo teremos uma Diocese Viva e Unida!



Teologo.

Isto não é para parar....

Olá Malta...

O tempo não pára, as coisas mudam... a vida segue...
Apesar de toda esta dinâmica temporal e existêncial não podemos deixar que o Abismo pare... morra... se tal acontecer deixará de ser Abismo para ser outra coisa qualquer... o prazer de escrever a oito mãos deve continuar... vá amigos toca a dar ao dedo... pois ainda são muitas coisas aquelas que acontecem serem dignas de se falar neste blog, não acham???!!!!

Beijos e Abraços....

Teologo

Nova

Desta x parece que a esposa do Paulo Bento tb adormeceu... e para a anedota ter piada so vai acordar as 8....

E uma pena este resultado... mas 12 são sempre doze..e vice versa...lol

Para todos os Sportinguistas

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
- Acorda Paulo que já são 6.
- O quê? Já marcaram outro?

As plásticas

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te reconheci.

Era uma vez

Um agente de trânsito manda para um advogado que conduzia EM EXCESSO DE VELOCIDADE.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!

Agente: O carro é roubado?

Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...

Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?

Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.

Agente: Tem um corpo no porta-malas???

Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão: A quem pertence este veículo?

Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)

Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..

Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?

Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!

Era uma vez

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
Ele pos-se, a projectar e a construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno..com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??
Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido.
Mande-O de volta para o Céu imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.

- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???

Sabedoria Popular

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Teste de Leitura

Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...

O tempo não apaga nada, apenas faz com que certos momentos não se recordem....

Ola malta...

Foi já há bastante tempo a ultima vez que eu escrevi neste maravilhoso, magnifico, deslumbrante (vou parar de elogiar não quero que se enganem na minha identidade) blog!

Escreveu maravilhosamente alguém, penso eu que tenha escrito, que a melhor maneira de matar as saudades é recordar os locais, momentos e pessoas que nos provocam este nebuloso sentimento!

Os "blogs" foram criados, ainda o são, para exprimirmos as nossas ideias, discutir temas, dar a conhecer pontos de vista, mas sem nunca perder as boas maneiras do respeito e da educação, quando tal não acontece, o "blog" é utilizado como meio para expandir revolta e mostra uma conciderada "tempestade emocional". Nesta linha de pensamento (sim! agora penso!) o "abismo" transborda conhecimento para se tornar num "blog" de muito valor.

Fiquem bem todos os que visitam este blog.

Continuarei a escrever aqui sempre que tiver disponibilidade...

Abraço para todos...

Que o exemplo de SS. ANDRÉ DUNG-LAC e Companheiros que hoje a Igreja comemora nos incuta que vale sempre a pena seguir Cristo independentemente das escolhas que traçamos!

Teologo do Mundo

Semana dos Seminários

Semana dos Seminários... é pena que alguém só se lembre de rezar pelos seminarios nesta semana... e é pena que muitos seminários só se abram ás pessoas nesta semana...
O seminário deveria ser o centro, o coração da diocese, para isso deveria agir como tal, como o sangue que corre pelas veias... assim tambem os seminaristas deveriam irradiar e irrigar a diocese com o seu amor de seguidores de Cristo...
Um seminário que não se abre ao povo de Deus é como um coração que de um momento para o outro poderá deixar de bater...

Que isto nunca aconteça...

Um negro para a história I

Lewis Carl Hamilton, piloto da McLaren-Mercedes, nascido a 7 de Janeiro de 1985, no Domingo passado, dia 2, o título de campeão Mundial de Fórmula 1 em 2008.

Após uma corrida de nervos, onde arriscou o mínimo possível, o piloto inglês redimiu-se do sucedido o ano passado nesta mesma pista e conquistou, aos 23 anos o título máximo de F1, tornando-se assim no mais jovem vencedor de sempre.

Foi um final absolutamente impróprio para cardíacos. No final, quem festejou foi a McLaren e Lewis Hamilton.
Uma carreira que se iniciou em 1993, onde, com apenas oito anos já corria no karting. Aos 10 anos, venceu o seu primeiro título de Campeão britânico de karting. Aos 13 anos, e após vários títulos nos kartings, passou para a esfera da McLaren, ao tornar-se piloto do "Mercedes-Benz Young Driver Support Programme".
Este programa permitiu-lhe um contrato a longo termo com a McLaren e Mercedes-Benz Motorsport, garatindo-lhe apoio técnico e financeiro. Em 2005 competiu na F3 europeia, campeonato que venceu com grande à vontade e em 2006 passou para a GP2, que venceu. No fim do ano foi anunciado piloto McLaren para 2007 onde correu ao lado do campeão de 2006, Fernando Alonso. No seu primeiro GP na categoria, o GP da Austrália, foi terceiro e a primeira vitória chegou com o Grande Prémio do Canadá.
Com todas as confusões de 2007, entre Alonso e Hamilton, acabou por "morrer na praia" e perder o título

. Este ano, apesar de alguns altos e baixos, foi bastante mais regular, sagrando-se finalmente campeão.
Grandes parabéns da direcção do Abismo e acelera até ao infinito... afinal é possível continuares a fazer história... "Os recordes foram feitos para serem batidos..."

A Direcção

Um negro para a história II

"Big Obama"... Podia ser assim o titulo de um filme ou de um livro que algum realizador/escritor quisesse escrever... Barack Hussein Obama (Honolulu, 4 de agosto de 1961) é um político dos Estados Unidos da América, eleito o 44º presidente de seu país, pelo Partido Democrata.
È verdade, Barack Obama ganhou as eleições para a Presidência dos EUA, as eleições com maior adesão nos últimos anos.
Ficamos contentes pelo Obama (e espero que ele não se importe que o tratemos por tu), porque conseguiu cativar os americanos, qualquer fosse o tipo de classe social ou étnia...
Com o seu tema "Yes, we can" conseguiu unir milhões de pessoas em torno de um ideal.
Ficamos feliz porque é um homem, que dá importância a valores como a família... basta lembrar que suspendeu a campanha eleitoral por 24 horas devido ao falecimento da sua avó...
È o primeiro Presidente negro a chegar á Casa Branca...
Boa sorte...

O Baixinho

Ganda Gato (a)

Afinal até conseguimos

Agradecemos a todos os nossos visitantes e agradecemos de especial maneira á visita numero 1000. Nunca pensámos cá chegar... Contudo, agora esperamos atingir as 10 000 dentro de talvez 10 anos... Para isso continuaremos a publicar post's estúpidos e parvos como temos feito até hoje... Um grande abraço para todos. Abismo quase mais profundo está a chegar...
Já agora, a visita 1 100 irá receber gratis uma estadia numa tenda junto á praia fluvial de Segões nos próximos dias 1,2,3 de Agosto com regime de pensão completa paga por esta organização.. Para isso é óbvio que precisamos de provas... Print Acreen e colem no Paint e enviem para abismoprofundo@portugalmail.pt..

A Direcção de Tortilhas

A infelicidade do cão

Depois de realizado um pequeno estudo, um grupo de biólogos concluiu que o cão é o animal mais infeliz do mundo. A principal razão apresentada para este facto é que o animal descobriu que a sua mãe é uma cadela.

Doi Doi Kun

Tudo seria bem melhor....

Se não houvesse discriminações entre o pessoal... e se todos fossêmos na prática iguais uns aos outros... porque na teoria... Uns são amigos, outros apenas colegas... Mas o mundo sem discriminações perderia a sua piada...

O Mantorras

Uma Catequese com lógica

Meninos! A catequese de hoje fala sobre Jesus a caminhar sobre as águas... Amanhã o tema será "À procura de Jesus"!

Portugueses com frize são felize...

Dá mesmo raiva:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
-Está avariado??
-Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Férias

Estamos de férias... Finalmente... Queremos estar de férias convosco não queremos fazer férias de vós...

O bananas

Oração a S. Ricardo, patrono dos Alemães

"Porque o Ricardo joga por Portugal nada temos que
temer, livres lá para o meio da aréa e é só ve-los a sofrer.
Ricardo guarda-redes Português, tanto mal tens feito á
selecção, contudo joga sempre contra nós, tu és a nossa Salvação."


(Oração feita pelos alemães antes de cada jogo com Portugal)

Ricardo o mãos de chumbo...

Portugal acabou de ser eliminado do Campeanato da Europa de 2008 a realizar-se nas terras helvéticas e austriacas... A Alemanha foi o grande "carrasco" de Portugal, a Alemanha e o Ricardo, guarda-redes da nossa maravilhosa selecção...
O Ricardo quando começa a sair da baliza para ir apanhar a bola fica com o terrivel problema de ficar inerte... Segundo fontes oficiais nascem-lhe raízes nos pés e ele não consegue andar...
"Ricardo? Então vamos ganhar" diziam os alemães... Não sei se eles andaram a ver filmes dos jogos Benfica 1 - Sporting 0 e Portugal 0 - Grécia 1 que eles começaram a perceber que o Ricardo tem medo de se sair á bola... Caros Portugueses, especialmente Sportinguistas, depois também não venham dizer que o golo que deu o campeonato ao Benfica em 2005 foi falta do Luisão sobre o Ricardo...
Pena é o Ricardo não saber mais...
Ronaldo volta para a Nereida que aquele avião não pode andar a planar por aí...
Segundo rumores Ricardo vai substituir Johnny Depp na próxima saga de "Eduardo, mãos de Tesoura"...
Até breve...

Atenciosamente Artilheiro Menor

Do Pulpito diz-se...

Hoje de tarde vai realizar-se a reunião do GRUPO DAS MÃES da nossa paróquia. Para as mulheres que desejam integrar este grupo, por favor, dirijam-se ao Cartório Paroquial.

Jornal de Noticias Abismais

Os grandes cientistas do Mundo irão reunir-se amanhã para elaborarem um projecto a nível mundial que cujo o objectivo é criar uma vacina para prolongar a vida a todos os que morrem de cancro.

O que se passa aqui?

Pagaram-nos para fazer publicidade...

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

O Bananas

Jornal Noticias Abismais.

Um autocarro cheio de politicos caíu ao Rio Douro esta manhã. O País está revoltado... È que ainda havia dois lugares no autocarro vagos...

O Bananas

Pensem nisto...

Segunda uma directiva da Paróquia de Abismais, todos os fieis se devem dirigir á Santa Missa de colete reflector... O pároco lançou esta norma para que os fieis não só rezem, como de noite reflictam... Vai-se também proceder á inauguração da capela mortuária, podendo assim os mortos viverem em paz antes de irem para a última morada...

O Bananas

Jornal de Noticias Abismais

É com muita pena que anunciamos que um grande deputado do nosso país acordou morto esta manhã...

Podia ser qualquer um...

O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago

Vive la France

A França acabou de ser eleminada na fase de grupos do Europeu de Futebol... Adeus a todos os avec's, assim já não temos que os aturar na altura do Verão... Vive la Italie...

Definir

status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago

advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

amigo:
é aquele que o coração escolhe

Cuidado com os disfarces

As mulheres são mesmo especiais....

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!"
O homem após alguma hesitação disse:
- "Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme devoar... e no ar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira , para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- "Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão apensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:-
"Queres a merda da ponte com três ou com quatro faixas?"
AHAHAHAHAHAH LOOOOL

Boas Perguntas....

1. Como é que se escreve "zero" em algarismos Romanos ??

2.Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele ??

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??

7.Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??

8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???

12.O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ???

14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

LLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL

A realidade portuguesa...

Jornal de Noticias Abismais

A Junta de Freguesia de Vieira de Leiria instalou uma torneira no cemitério para alegria de todos os seus habitantes.

Rir faz bem....

Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. - Só isso?
P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"
D. - É fácil, sou eu meu presidente...
P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.
J.P. - Diga meu presidente.
V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. - A sério?!?...e qual é?
V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?"
J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto - Então e qual é esse Problema?
J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?
Beto - Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)
J.P. - Presidente, já sei a resposta!
V.A. - A sério? Então diz lá?
J.P. - É o Beto!!!!
V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?

Não há cá coincidências....

Não sei se já repararam mas no mês de Maio escreveram-se treze post's, a honrar o dia 13 de Nossa Senhora de Fátima. Em Março, e porque foi mês de São José escreveram-se apenas 19 post's, em memória ao dia 19, dia de São José e dia do Pai... Em Abril escreveram-se 9 post's, porque o pessoal estava cansado... este mês porque mês de São João e São Pedro temos como meta a publicação de 24 ou 29 post's... Isto é ou não um blogue divino??????????????????


A Direcção

Afinal foi mesmo uma tragédia grega...

30 de Junho de 2004 ou por essas redondezas... 21 horas, Estádio da Luz - A Grécia acaba de se tornar a nova campeã europeia de futebol depois de ter batido Portugal, pela segunda vez no mesmo torneio, na final por 1-0 golo de Angelo Caristeas... Até aqui nada de surpreendente a não ser a Grécia nos ter ganho 2 vezes no mesmo Torneio, a Grécia...
Contudo neste Campeonato da Europa eles ja não podem repetir a façanha... Não sou de vinganças, mas é muito bem feito...
Já agora deixo o que resta do percursso de Portugal no Europeu 2008.
Vitória frente á Suiça
Vitória frente á Alemanha nos quartos de final
Vitória novamente contra os Checos nas meias finais
Vitória sobre a Holanda na final do Europeu... Acreditem, eu acredito...


Atenciosamente Artilheiro Médio

Esteve quase...

Este conceituado blog esteve quase a fechar os olhos e a dizer um "até sempre" ou um "voltamos, não sabemos é quando..."!!! Contudo e devido ao apelo que muitos cibernautas nos têm feito e porque detestamos ver pessoas a chorar pedindo que não deixemos morrer o nosso blogue, a partir deste momento está oficializada a reanimação do nosso blogue...
Custa-nos fazer isto porque, para cada um de nós, pouco é o tempo para perder em futilidades como a internet, os exames estão mesmo em cima de nós, há jogos do Europeu para serem visualizados... contudo por respeito ao nosso maravilhoso povo, faremos um esforço para que este seja um blogue melhor e animado...

A direcção do nosso conceituado blogue

Acidente Grave

Notícia de última hora!

Uma bomba explode num cemitério. Felizmente tudo correu bem. Não houve feridos! Foram encontrados mortos...

Rir faz bem

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! - Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! - O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma! A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! O médico, já desconfiado, pergunta-lhe: - Ó minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!

Eis os Viriatos que vão tentar conquistar a Europa do Futebol

Guarda-redes:
Ricardo (Betis, Esp)
Quim (Benfica)
Rui Patrício (Sporting)

Defesas:
Bosingwa (FC Porto)
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing)
Miguel (Valência, Esp)
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing)
Pepe (Real Madrid, Esp)
Bruno Alves (FC Porto)
Fernando Meira (Estugarda, Ale)
Jorge Ribeiro (Boavista)

Médios:
Miguel Veloso (Sporting)
Petit (Benfica)
Raul Meireles (FC Porto)
Deco (Barcelona)
João Moutinho (Sporting)
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing)
Nani (Manchester United, Ing)
Quaresma (FC Porto)
Simão (Atlético Madrid, Esp)

Avançados:
Nuno Gomes (Benfica)
Hélder Postiga (Panathinaikos, Gre)
Hugo Almeida (Werder Bremen, Ale)

Pledge to go fur-free at PETA.org.

Assim vai a semana académica no Canil

Acima de tudo...

"Precisamos de Santos sem véu ou batina. Precisamos de Santos de calças jeans e ténis. Precisamos de Santos que vão ao cinema, ouvem música e passeiam com os amigos.
Precisamos de Santos modernos, santos do século XXI, com uma espiritualidade inserida no nosso nosso tempo.
Precisamos de Santos comprometidos com os pobres e as necessárias mudanças sociais.
Precisamos de Santos que vivam no mundo, se santifiquem no mundo, que não tenham medo de viver no mundo.
Precisamos de Santos que bebam coca-cola e comam hot-dogs, que usem jeans, que sejam internautas, que usem disc man.
Precisamos de Santos que gostem de cinema, de teatro, de música, de dança, de desporto.
Precisamos de Santos sociáveis, abertos, normais, amigos, alegres, companheiros.
Precisamos de Santos que estejam no mundo; e saibam saborear as coisas puras e boas do mundo, mas que não sejam mundanos."

Papa João Paulo II

Obrigado Rui

Vale a pena reflectir...

"Se por um instante Deus se esquecesse de que sou uma marioneta de trapo e me oferecesse mais um pouco de vida, não diria tudo o que penso, mas pensaria tudo o que digo.
Daria valor às coisas, não pelo que valem, mas pelo que significam. Dormiria pouco, sonharia mais, entendo que por cada minuto que fechamos os olhos, perdemos sessenta segundos de luz.
Andaria quando os outros param, acordaria quando os outros dormem. Ouviria quando os outros falam, e como desfrutaria de um bom gelado de chocolate! Se Deus me oferecesse um pouco de vida, vestir-me-ia de forma simples, deixando a descoberto, não apenas o meu corpo, mas também a minha alma.
Meu Deus, se eu tivesse um coração, escreveria o meu ódio sobre o gelo e esperava que nascesse o sol. Pintaria com um sonho de Van Gogh sobre as estrelas de um poema de Benedetti, e uma canção de Serrat seria a serenata que ofereceria à lua.
Regaria as rosas com as minhas lágrimas para sentir a dor dos seus espinhos e o beijo encarnado das suas pétalas... Meu Deus, se eu tivesse um pouco de vida... Não deixaria passar um só dia sem dizer às pessoas de quem gosto que gosto delas.
Convenceria cada mulher ou homem que é o meu favorito e viveria apaixonado pelo amor. Aos homens provar-lhes-ia como estão equivocados ao pensar que deixam de se apaixonar quando envelhecem, sem saberem que envelhecem quando deixam de se apaixonar! A uma criança, dar-lhe-ia asas, mas teria que aprender a voar sozinha. Aos velhos, ensinar-lhes-ia que a morte não chega com a velhice, mas sim com o esquecimento.
Tantas coisas aprendi com vocês, os homens... Aprendi que todo o mundo quer viver em cima da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está na forma de subir a encosta.
Aprendi que quando um recém-nascido aperta com a sua pequena mão, pela primeira vez, o dedo do seu pai, o tem agarrado para sempre.
Aprendi que um homem só tem direito a olhar outro de cima para baixo quando vai ajudá-lo a levantar-se. São tantas as coisas que pude aprender com vocês, mas não me hão-de servir realmente de muito, porque quando me guardarem dentro dessa maleta, infelizmente estarei a morrer..."
GABRIEL GARCIA MARQUEZ

Afinal não somos grandes, somos enormes...

Estava eu em mais uma viagem internautica pelo site espanhol de desporto http://www.as.com/ (aproveito para fazer publicidade que eles pagam bem) quando me deparei, e se querem saber não fiquei nada surpreendido, que os jogadores do Saragoça tomaram conta da existência deste magnifico blog. Dizia apenas "El Zaragoça se acerca del abismo" ou seja, "o Saragoça perto do abismo!!" Afinal, somos ou não somos enormes???

Atenciosamente Artilheiro Médio

E assim brinca Moisés...

Ai e tal...

Ai e tal, e porque já toda a gente tinha saudades minhas... eram só telefonemas e mensagens a chover no meu telemóvel e na minha caixa de correio e no mail... decidi voltar!
A minha decisão deveu-se ao facto de eu ter visto uma luz ao fundo do tunel, uma luz que me encheu de coragem, de paz e de esperança para poder continuar este mágnifico e horrendo trabalho que é ter um blog... Essa luz veio para que eu não vos deixasse orfãos de tão singulares comentários(Post's em linguagem de blog) que eu tão maravilhosamente e tão generosamente tenho o prazer de vos deixar...
Espero que esta minha vinda signifique também o fim da recessão económica que o País tem atravessado e que com esta minha decisão o preço dos combustiveis baixe drásticamente...
Beijos e abraços para todos e em especial a todos os que seguem com particular interesse a carreira deste artilheiro...
O artilheiro volta a disparar!!!

Atenciosamente Artilheiro Médio (fui promovido)

Outa vez aloz???

Esta foto é de um grupo de jovens mt especial.... É de 2008, sim, isso mesmo, dois mil e oito... cm nos cheques para não haver engano...

Por dentro é que as coisas são?

Oh sr. doutor

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resistia extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico: 'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides'. 'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, o nariz não se destapa'. 'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'. 'Tenho a língua cheia de Áfricas'. 'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as'.
As perturbações da fala impacientam o doente: 'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'. 'O meu pai morreu de tísica na laringe'.
Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes: 'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'.'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis: 'Venho aqui mostrar a parreca'. 'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza'. 'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?' 'Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos'. 'Quando estou de pau feito... a puta verga'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar: 'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta'. 'Já tenho os ossos desclassificados'. 'Alem das itroses tenho classificação ossal'. 'O meu reumatismo é climático'. 'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência: 'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.
'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'. 'Eu sou um fumador invertebrado'
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas: 'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'. 'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido'.'Tenho pedra na basílica'. 'Fiz uma mamografia ao intestino'. Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões: 'Ando a tomar o Esperma Canulado'- Espasmo Canulase 'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' - Sermion 'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim 'Tomei Sexovir' - Isovir 'Tomo uma cábula à noite' 'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha' 'Estava a ficar com os abéticos no sangue' 'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor' 'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'. O que os doentes pensam do médico'Especialista, médico, mas entendido!' 'Não sou muito afluente de vir aos médicos' 'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores' 'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer'.
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste 'clássico': 'Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico responde: 'Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

Ser Homem... ihihihih

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM. NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque nós os homens também merecemos...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

-Ter dinheiro sempre que ela precisa;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de loiro 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de 'jamais' reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de 'jamais' dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual, mas só quando a ela lhe apetece;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

-Ter de suportar ciumes doentios quando nao há razäo pra tal;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que só vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO AÍ:

Desculpem estar a estragar mais isto, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças (e tem tomates)

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!?!?!

NAO...

O HOMEM TAMBEM SOFRE...

Uma pessoa á parte

Amanhã, dia 19 de Abril, quando forem cerca das 17:20 pm, faz precisamente três anos que os Cardeais, reunidos em conclave escolheram para Sumo Pontifice da Igreja Romana o Cardeal Joseph Ratzinger que tomou o nome de Bento XVI. Contudo, estou aqui para vos falar do seu antecessor, o grande e saudoso Papa João Paulo II...
Chegou-me hoje um papel á mão com alguns dos grandes feitos realizados por este homem, não vou deixar de os partilhar convosco:

• Trabalhou enquanto jovem numa pedreira.
• Foi o único Papa a ser atingido na rua.
• Foi o único Papa a dar entrada num Hospital público.
• João Paulo II ocupou o primeiro lugar duma sondagem que pedia a alunos do secundário de Portugal, Espanha e América Latina para indicar a pessoa que mais admiravam.
• No dia 14 de Novembro de 2002 visitou o parlamento italiano, algo que o Papa não fazia há 150 anos. O seu discurso foi tão eloquente que o mafioso Benedetto Marciante, capo de la Cosa Nostra, se entregou á policia romana.
• Uma montanha no Pólo Sul tem o nome de Papa João Paulo II, como Homenagem aos seus 25 anos de Pontificado.
• Foi o promeiro Papa a ter rezado numa Mesquita na Síria, um gesto que muitos sectores mais recuados não receberam de bom agrado.
• Em Agosto de 2002 celebrou uma missa na Cracóvia que reuniu 2 milhões de fiéis, a maior de toda a História..

Foi simplesmente "um Homem à parte"...

Atenciosamente Artilheiro Menor

Vale a pena reflectir

"Que hoje haja Paz dentro de mim, que eu possa confiar no poder mais alto que é Deus, pois estou exactamente onde devo estar, que seja feita a vontade de Deus nosso Pai, que eu não me esqueça das possibilidades infinitas que nascem da Fé, que eu possa usar essas bençãos que recebo e possa transmitir o Amor que me é dado, que eu possa sentir-me satisfeito sabendo que sou filho de Deus e permita-me Senhor, que Sua presença se estabeleça em meus gestos e dê a minha alma a liberdade para cantar, dançar e aquecer-me na Sua Luz, que está aqui para todos nós. Amén!"

Santa Teresinha

Há momentos

• Há momentos na vida em que o melhor mesmo é parar, escutar e reflectir para só depois se poder agir em conformidade.
• Há momentos em que é necessário dar um passo atrás para se poder ganhar balanço afim de podermos dar depois alguns passos em frente.
• Há momentos em que um pequeno gesto vale mais de mil palavras.
• Há momentos em que olhamos para dentro de nós mesmos e não nos reconhecemos.
• Há momentos em que por mais que nos esforcemos nunca compreenderemos o amor que os outros sentem por nós.
• Há momentos em que por mais sós que estejamos nos sentiremos sempre acompanhados.
• Há momentos...

Atenciosamente Artilheiro Menor

eu quero um destes

o zé e a informática

José Sócrates está com problemas no computador e telefona ao amigo Mariano Gago. Esta é a transcrição da conversa, segundo fonte anónima da Policia Judiciária.
- Tou? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?- Desculpa?- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?- Sim! Quer dizer, copiei a do Manel Pinho.-

E não entra?-

Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.-

Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...-

Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!..

.- Dasss... dasss... dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.- Eh, pá! Vai Vai à m****!- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou.

Posted by new boy

in radiografia

outa vez aloz???

By new boy

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP



Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA F**** ESTA "COISA" TODA

A VERGONHA

Pequenos gestos fazem a diferença... :-)

Os fins justificam os meios? :D

Bonecada da Vida

Anda por aí muita gente má a fingir-se de boa... Andam aí muitos que vestem a pele de cordeiro quando na realidade são autênticos lobos que procuram comer o Capuchinho Vermelho... E essa é a verdadeira realidade dos nossos dias... Teremos que ser como os Três Porquinhos e combater os verdadeiros lobos maus com casas de pedra... Por isso não sejamos como a Gata Borralheira que trabalham para os verdadeiros lobos e encontremos a verdadeira felicidade da Cinderela... Combateremos os verdadeiros inimigos como o Dartacão e no final "viveremos felizes para sempre..."

Atenciosamente Artilheiro Menor

Só no fim...

Cultive-se!

Se não quer viver numa ignorancia permanente compre e leia (passo a expressão...)!
Veja a amostra: http://www.ojogo.pt/RevistaJ/jogo_revista81.asp

A direcção

Queremos agradecer a todos

Agradecemos a todos o facto de ja terem visistado o nosso conceituado blog. podem é deixar comentarios...

Entre ele e ela

Ele: - Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela: - Eu até dizia, mas nunca estás presente.

Ela: - Que ideia é essa de chegar a casa meio bebado?
Ele: - A culpa não é minha, acabou-se o dinheiro.

Ele: - Que tal uma rapidinha?
Ela: - E temos outra alternativa?

Ele: - Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela: - Tu usas cuecas, não usas?

Ele: - É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela: - Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele: - Este café não serve nem para um porco!
Ela: - Não tem problema, já te faço um que serve.

Ele: - Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela: - Bem, conseguiste.

Ele: - Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela: - Não, e a ti?

Ele: - Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela: - Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele: - Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela: - Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Faleceu Chiara Lubich

A italiana Chiara Lubich, fundadora e presidente do movimento católico dos Focolares, morreu hoje, aos 88 anos, em sua casa de Rocca di Papa, nos arredores de Roma. O Movimento dos Focolares anunciou em comunicado a morte de Lubich, que depois de ter ficado hospitalizada por alguns dias em Roma em função de uma insuficiência respiratória, decidiu nesta quinta-feira, por vontade própria, voltar para sua casa para passar seus últimos momentos ao lado da família e amigos.Este movimento ecumênico pertencente à Igreja Católica informou que vários líderes religiosos e políticos de todo o mundo estão enviando mensagens de condolências pela morte de Lubich.O Papa Bento XVI enviou há alguns dias uma carta a Lubich, no período em que estava hospitalizada.
Chiara Lubich nasceu em Trento (norte da Itália) em 1920, e fundou o Movimento dos Focolares em 1943, com o propósito de "redescobrir os valores evangélicos" e a intenção de "reduzir as desigualdades".Atualmente, o Movimento dos Focolares está presente em 182 países, possui mais de 120 mil membros internos e mais de dois milhões de aderentes e simpatizantes.

A Direcção do Blog

Amizade

Muitos são os momentos em que nos poderemos sentir sós... muitos são os momentos de tristeza e fraqueza que invadem a nossa vida... contudo nunca deixemos de acreditar que fomos feitos para amar. Como alguém dizia: "o Homem vive para amar e ama para viver". São estas palavras que vão acalentando o nosso coração á pratica do amor aos outros. A melhor maneira de podermos agradecer a Deus o dom da vida é amarmos os que Ele colocou á nossa frente.. Vale a pena reflectir nisto...

Atenciosamente Artilheiro Menor

COMUNICADO

A direcção da Gloriosa Associação de "Crime" Organizado anuncia:

• Todos os seus membros no final das suas actividades poderão ausentar-se durante um período de 5 dias.
• Os membros não poderão sair do território limitado a um raio de 1000000 km da sede da associação. Caso isto se verifique comunicar à direcção.
  
• Cada elemento deverá ultimar alguma especialização ou algum trabalho pendente.
• Cada membro deverá fazer com que a nossa associação se torne cada vez mais conhecida. Para isso deverão contactar com as pessoas em zonas de grande influência, de modo especial, à noite. Não serão permitidas pessoas formadas academicamente. Cada membro deverá realçar que a nossa associação é uma nova oportunidade que está a aparecer à frente das pessoas.
• Qualquer outra actividade ilegítima carece de alguma autorização.

Outros modos de conduta que não estão aqui mencionados, o critério será a consciência de cada membro. Lembramos que nenhum membro poderá pôr em causa o bom nome da associação.

Sem mais nada a tratar desejamos uma boa fuga e um bom regresso.

Atenciosamente
A direcção da Gloriosa Associação de "Crime" Organizado

Reunião de lesionados para o jogo de Getafe:

1- Luisão (SLB)
2- David Luis (SLB)
3- Nuno Assis (SLB)
4- Mario (Getafe)
5- Sousa (Getafe)
6- Uche (Getafe)
7- Pallardó (Getafe)
8- Cata Diaz (Getafe)
9- Manu del Moral (Getafe)
10- Granero (Getafe)

e ainda faltam os castigado como o Binya, Cardozo...
Foi um grande jogo, o Getafe com um avançado a central... mas o Benfica jogou com onze homens cansados... menos treinos, ó Chalana, senão qualquer dia temos que jogar com a equipa de juniores...

Atenciosamente Artilheiro Menor

Finalmente Conseguimos

depois de dez dias de existencia, eis que surgiu o primeiro comentario.. obrigado pipoca de caramelo.. tal como disse estupendamente Barack Obama "yes, we can ", sim nós podemos...

Atenciosamente Artilheiro Menor

Um Sonho para este mundo

I have a dream... foram estas as palavras meigas de Martin Luther King, homem que zelou pelos interesses dos homens negros.. também eu tive um sonho... Sonho de novo ver o pais a andar para a frente, sonho ver o Benfica campeao europeu... sonho ver a Sara Kostov a rir-se para mim e a dizer-me: o que tu queres sei eu... sonho que um dia o Pinto da Costa seja enjaulado atras das grades... Sonho em ver o Vladimir Putin a fazer algo pela paz...
Vai-me acontecer como o Luther King, vou morrer e nao vou ver nada concretizado... a não ser a Sara Kostov a rir-se para mim e a dizer-me: "anda cá que não te aleijo"...

Atenciosamente Artilheiro Menor

Felizes os que acreditam antes de verem

Já nos diziam as escrituras antigas: "Felizes os que acreditam antes de verem"...
Nos dias de hoje isso ganha mais logica antes de vermos o SLB jogar... so quem antes dos jogos é que o pessoal acredita que o Benfica ganha ao Leiria que está no ultimo lugar... depois do jogo todos ficam atónicos...
sabem que mais.. Vamos limpar o sebo ao GETAFE

Acendam a luz!!!

Eih?! Então? Tá tão escuro... Resolvam já este problema! Liguem para alguma empresa qualificada e tratem já disto... Preciso de trabalhar, bolas!!!

(algum tempo depois...)

Então rapaziada? Ainda não? Que incompetência... Custa assim tanto acender uma luz???

Escada Escadinha Escadote

Tudo á beira do abismo

Lá costuma dizer o nosso santo povo: "Ai e tal, um abismo nunca vem só"... A verdade e segundo fontes oficiais, mas não crediveis, o nosso querido blog confirmou que ontem houve cataclismos por toda a parte...
1- Camacho deixou o Benfica, quase á beira do abismo
2- Espanho votou para o abismo, conseguindo o PSOE vencer as eleições
3- Na taça de Inglaterra o Chelsea e o Manchester desceram aos abismos, perdendo com equipas acessiveis..
e o pior de tudo, é que os nossos prognósticos se confirmam.... o Chanana, Chalana, desculpem, vai treinar o Benfica... se bem que o primeiro era melhor porque está habituado ao martirio..

Atenciosamente Artiheiro Menor

O que se passou?

Abismo? Mais um? Que se passa? E eu, aqui inocente nesta rede de tamanho incalculável sem saber o que se estava a passar... O que fazer para ultrapassá-lo?
Mas algo de extraordinário aconteceu! Ouvi uma voz forte que disse: AVANÇA! FORÇA! NÃO PASSAS DO CHÃO!
Eu, impávido e sereno ouvi...
... e lentamente...
... recuei e segui o meu caminho...
... pela ponte!

Abismo atrai Abismo....

Estamos à beira do Abismo....

Como foi possível?

É-nos exigido que demos o passo em frente....

Quem é capaz?!!!