Afinal até conseguimos

Agradecemos a todos os nossos visitantes e agradecemos de especial maneira á visita numero 1000. Nunca pensámos cá chegar... Contudo, agora esperamos atingir as 10 000 dentro de talvez 10 anos... Para isso continuaremos a publicar post's estúpidos e parvos como temos feito até hoje... Um grande abraço para todos. Abismo quase mais profundo está a chegar...
Já agora, a visita 1 100 irá receber gratis uma estadia numa tenda junto á praia fluvial de Segões nos próximos dias 1,2,3 de Agosto com regime de pensão completa paga por esta organização.. Para isso é óbvio que precisamos de provas... Print Acreen e colem no Paint e enviem para abismoprofundo@portugalmail.pt..

A Direcção de Tortilhas

A infelicidade do cão

Depois de realizado um pequeno estudo, um grupo de biólogos concluiu que o cão é o animal mais infeliz do mundo. A principal razão apresentada para este facto é que o animal descobriu que a sua mãe é uma cadela.

Doi Doi Kun

Tudo seria bem melhor....

Se não houvesse discriminações entre o pessoal... e se todos fossêmos na prática iguais uns aos outros... porque na teoria... Uns são amigos, outros apenas colegas... Mas o mundo sem discriminações perderia a sua piada...

O Mantorras

Uma Catequese com lógica

Meninos! A catequese de hoje fala sobre Jesus a caminhar sobre as águas... Amanhã o tema será "À procura de Jesus"!

Portugueses com frize são felize...

Dá mesmo raiva:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
-Está avariado??
-Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Férias

Estamos de férias... Finalmente... Queremos estar de férias convosco não queremos fazer férias de vós...

O bananas

Oração a S. Ricardo, patrono dos Alemães

"Porque o Ricardo joga por Portugal nada temos que
temer, livres lá para o meio da aréa e é só ve-los a sofrer.
Ricardo guarda-redes Português, tanto mal tens feito á
selecção, contudo joga sempre contra nós, tu és a nossa Salvação."


(Oração feita pelos alemães antes de cada jogo com Portugal)

Ricardo o mãos de chumbo...

Portugal acabou de ser eliminado do Campeanato da Europa de 2008 a realizar-se nas terras helvéticas e austriacas... A Alemanha foi o grande "carrasco" de Portugal, a Alemanha e o Ricardo, guarda-redes da nossa maravilhosa selecção...
O Ricardo quando começa a sair da baliza para ir apanhar a bola fica com o terrivel problema de ficar inerte... Segundo fontes oficiais nascem-lhe raízes nos pés e ele não consegue andar...
"Ricardo? Então vamos ganhar" diziam os alemães... Não sei se eles andaram a ver filmes dos jogos Benfica 1 - Sporting 0 e Portugal 0 - Grécia 1 que eles começaram a perceber que o Ricardo tem medo de se sair á bola... Caros Portugueses, especialmente Sportinguistas, depois também não venham dizer que o golo que deu o campeonato ao Benfica em 2005 foi falta do Luisão sobre o Ricardo...
Pena é o Ricardo não saber mais...
Ronaldo volta para a Nereida que aquele avião não pode andar a planar por aí...
Segundo rumores Ricardo vai substituir Johnny Depp na próxima saga de "Eduardo, mãos de Tesoura"...
Até breve...

Atenciosamente Artilheiro Menor

Do Pulpito diz-se...

Hoje de tarde vai realizar-se a reunião do GRUPO DAS MÃES da nossa paróquia. Para as mulheres que desejam integrar este grupo, por favor, dirijam-se ao Cartório Paroquial.

Jornal de Noticias Abismais

Os grandes cientistas do Mundo irão reunir-se amanhã para elaborarem um projecto a nível mundial que cujo o objectivo é criar uma vacina para prolongar a vida a todos os que morrem de cancro.

O que se passa aqui?

Pagaram-nos para fazer publicidade...

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

O Bananas

Jornal Noticias Abismais.

Um autocarro cheio de politicos caíu ao Rio Douro esta manhã. O País está revoltado... È que ainda havia dois lugares no autocarro vagos...

O Bananas

Pensem nisto...

Segunda uma directiva da Paróquia de Abismais, todos os fieis se devem dirigir á Santa Missa de colete reflector... O pároco lançou esta norma para que os fieis não só rezem, como de noite reflictam... Vai-se também proceder á inauguração da capela mortuária, podendo assim os mortos viverem em paz antes de irem para a última morada...

O Bananas

Jornal de Noticias Abismais

É com muita pena que anunciamos que um grande deputado do nosso país acordou morto esta manhã...

Podia ser qualquer um...

O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago

Vive la France

A França acabou de ser eleminada na fase de grupos do Europeu de Futebol... Adeus a todos os avec's, assim já não temos que os aturar na altura do Verão... Vive la Italie...

Definir

status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago

advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

amigo:
é aquele que o coração escolhe

Cuidado com os disfarces

As mulheres são mesmo especiais....

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!"
O homem após alguma hesitação disse:
- "Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme devoar... e no ar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira , para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- "Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão apensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:-
"Queres a merda da ponte com três ou com quatro faixas?"
AHAHAHAHAHAH LOOOOL

Boas Perguntas....

1. Como é que se escreve "zero" em algarismos Romanos ??

2.Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele ??

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??

7.Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??

8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???

12.O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ???

14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

LLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL

A realidade portuguesa...

Jornal de Noticias Abismais

A Junta de Freguesia de Vieira de Leiria instalou uma torneira no cemitério para alegria de todos os seus habitantes.

Rir faz bem....

Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. - Só isso?
P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"
D. - É fácil, sou eu meu presidente...
P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.
J.P. - Diga meu presidente.
V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. - A sério?!?...e qual é?
V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?"
J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto - Então e qual é esse Problema?
J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?
Beto - Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)
J.P. - Presidente, já sei a resposta!
V.A. - A sério? Então diz lá?
J.P. - É o Beto!!!!
V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?

Não há cá coincidências....

Não sei se já repararam mas no mês de Maio escreveram-se treze post's, a honrar o dia 13 de Nossa Senhora de Fátima. Em Março, e porque foi mês de São José escreveram-se apenas 19 post's, em memória ao dia 19, dia de São José e dia do Pai... Em Abril escreveram-se 9 post's, porque o pessoal estava cansado... este mês porque mês de São João e São Pedro temos como meta a publicação de 24 ou 29 post's... Isto é ou não um blogue divino??????????????????


A Direcção

Afinal foi mesmo uma tragédia grega...

30 de Junho de 2004 ou por essas redondezas... 21 horas, Estádio da Luz - A Grécia acaba de se tornar a nova campeã europeia de futebol depois de ter batido Portugal, pela segunda vez no mesmo torneio, na final por 1-0 golo de Angelo Caristeas... Até aqui nada de surpreendente a não ser a Grécia nos ter ganho 2 vezes no mesmo Torneio, a Grécia...
Contudo neste Campeonato da Europa eles ja não podem repetir a façanha... Não sou de vinganças, mas é muito bem feito...
Já agora deixo o que resta do percursso de Portugal no Europeu 2008.
Vitória frente á Suiça
Vitória frente á Alemanha nos quartos de final
Vitória novamente contra os Checos nas meias finais
Vitória sobre a Holanda na final do Europeu... Acreditem, eu acredito...


Atenciosamente Artilheiro Médio

Esteve quase...

Este conceituado blog esteve quase a fechar os olhos e a dizer um "até sempre" ou um "voltamos, não sabemos é quando..."!!! Contudo e devido ao apelo que muitos cibernautas nos têm feito e porque detestamos ver pessoas a chorar pedindo que não deixemos morrer o nosso blogue, a partir deste momento está oficializada a reanimação do nosso blogue...
Custa-nos fazer isto porque, para cada um de nós, pouco é o tempo para perder em futilidades como a internet, os exames estão mesmo em cima de nós, há jogos do Europeu para serem visualizados... contudo por respeito ao nosso maravilhoso povo, faremos um esforço para que este seja um blogue melhor e animado...

A direcção do nosso conceituado blogue